Иво Сиромахов се отдаде на творчество след края на "Шоуто на Слави"!
Бившият сценарист на Слави Трифонов - Иво Сиромахов го удари на творчество след като остана безработен. Той изригна по неподозиран начин в мрежата преди часове, давайки съвети на мъжете как да бъдат щастливи. А именно - как да си останат ергени:
"ЕРГЕННА ЗОНА!
Как да те зарежат бързо и безпроблемно 1. Не забелязвай неща (От първа важност. Примерно – нов маникюр, нова прическа или факта, че се е изнесла преди 3 месеца) 2. Отговаряй бавно (особено, когато пита дали е напълняла. Огледай я и измърмори: „май не си много“) 3. Флиртувай с по-младите сестри на приятелките ѝ (и отказвай да изтриеш номера на бившата си от „февйвъритс“ в айфона си) 4. Наричай полите ѝ рокли (както и обратното) 5. Отказвай ласки (Повтаряй, че си уморен. После ѝ обръщай гръб и се задоволявай отчетливо) 6. Забравяй да се прибереш (по примера на легендата на Ман Сити Малкълм Алисън, който отскочил до супера по чехли и се върнал след три дни) 7. Смей се на тъпи реклами („Ще бодна едно шуши? Хахаха“ И така всеки път. След месец ще е готова да ти избоде очите с „вилицата на батко“) 8. Гледай кърлинг (Въпреки, че не ти харесва. Всичко е за предпочитане пред тъпите ѝ сериали) 9. Не ѝ говори (Особено когато подчертае, че „вече не си говорите“) 10. Кани гости (Всяка вечер. Играйте покер и псувайте – но само в случай, че тя не обича да играе покер и да псува) 11. Разказвай пиянски приключения („Тоя Митьо как се размаза в едно стъкло, майкооооо!“ После се смей гръмогласно)
12. Заглеждай грозни жени по улицата (нищо не убива женското самочувствие толкова ефективно)
13. Татуирай се (емблемата на „Ботев“ Враца, Елмър Фъд или китайска мъдрост с правописна грешка. Всичко, само не името ѝ) 14. Подари ѝ "розова играчка" за 8 март (понеже тогава ще си на събиране на компанията) 15. Слушай Мегадет на макс (когато за 20-ти път те помоли да намалиш, кресни: „По-високо, не те чувам“) 16. Надцаквай я с акъл (Всякакви безмислени факти като рождената дата на Ник Кейв и презимето на Ивелин Попов показват колко по-напред е силният ни пол) 17. Напълни хладилника с туршия (Но не я докосвай. Когато се реши да изхвърли някой буркан, ѝ вдигни луд скандал) 18. Носи един и същ суичър цяла зима (и настоявай, че се казва „суичър“, а не суетшърт) 19. Закъснявай за срещи (Особено ако са с родителите ѝ. По възможност се появявай мъртвопиян)", взриви в типичния си стил Иво Сиромахов. 
